Тетіїв Тетиев Тетіївський район

Офісна хвороба – це…
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!

**********

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав!

 **********

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

Вчора прибрав на столі (робочому).
Сьогодні такі підсумки:
1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.
2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику – 4.
3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ – 1.
4. Раптових бажань когось послати подалі – 2.
5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл – постійне.
6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” – 8 разів.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!!!

                              **************************

Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.

                            ***************************

Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?

                         ****************************

Даішник зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!

                     ******************************

Чоловік одружується вдруге. Після весілля каже дружині:
— Люба, я мушу зізнатися тобі про один свій великий недолік: на жаль, я часто буваю дуже ревнивим. Причому без причини.
— Не хвилюйся, коханий, тобі не доведеться ревнувати мене безпричинно.

*************************

— Знаєш, моя дружина десь вичитала, що корисно їсти все сире.
— Так, моя також не любить готувати.

*************************

— Сьогодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую, — каже молода дружина чоловікові, котрий прийшов з роботи.
— Справді? А що у нас на обід?
— Нічого.

**************************

— Правда, що ти одружився?
— Так.
— І взяв вдову з божевільними грошима?
— Дурниці. Я взяв гроші з божевільною вдовою.

***************************

У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Крим на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Трускавець...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.

***************************

Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом!

Інспектор ДАІ виграє мільйон в лотерею.
У нього запитують, мовляв, як грошима розпорядитеся.
А він:
- Куплю перехрестя і працюватиму для душі!

                          ******************************

Мужик просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:

                          ******************************

Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

                          ******************************